Page 212 - AParentsGuidetoGiftedChildren
P. 212
الفصل 9العلاقات العائل ّية :الأخوة والأخوات الأش ّقاء ،والأطفال الوحيدون
ُتح ِدث تواز ًنا مضا ًّدا لأ ّي أذى ،وذلك بجعل الطفل يعرف أ ّنك تق ّدر مجالات ق ّوته وقدراته .اجعله يعرف
أنه متف ّرد ،وأ ّنك تق ّدر هذا التف ّرد.
ق ّلل تد ّخلك إلى الح ّد الأدنى :يتشاجر الأخوة ك ّلهم ،ويتشاحنون ،ويتجادلون ،وقد يتقاتلون .ونحن
نوصي بأن تتجاهل التشاجر بين الأخوة إل ّا إذا وصل إلى ح ٍّد تعتقد عنده أن تد ّخلك أصبح ضرور ًّيا .إ ّنهم
يتشاجرون معظم الأحيان أو يتجادلون لجلب انتباه الأب فقط ،وطلب تد ّخله ،أو لوضع أحد الأخوة في
مشكلة؛ كي يبدو الآخر أفضل منه .عندما تسمح لنفسك بالتو ّرط ،فإ ّنك تع ّزز الشجار بينهم؛ لأ ّنك ُتوليهم
الاهتمام الذي يريدون .ولو أ ّنك تتجاهل أصواتهم ،وتستم ّر في عملك ،فإ ّنك توصل إليهم اعتقادك أ ّن
هذه مشكلتهم ،ويتع ّين عليهم هم ح ّلها وليس أنت ،وأ ّن لديهم الكفاءة اللازمة لح ّل مشكلاتهم .وإن
تشاجر اثنان من أطفالك يمكنك أن تقول لهما»:أعتقد أ ّنكما تستطيعان ح ّل المشكلة وحدكما ،لذلك لن
أتد ّخل» .ولا شك أن القدرة على ح ّل النزاعات والمشكلات تش ّكل جز ًءا مه ًّما من نشأة الشخص ،ولهذا
يع ّد استمرار تد ّخلنا عائ ًقا يحول دون تع ّلم تلك المهارات ،فقد يحتاج الأطفال الصغار إلى نماذج أو
إرشاد لح ّل النزاعات ،في حين قد يتم ّكن الصغار الموهوبون من تع ّلم ح ّل النزاعات وحدهم.
ر ّكزنا في الفصل الخا ّص بالضبط من هذا الكتاب ،على ضرورة «أخذ الشراع بعي ًدا عن الريح».
ويمكن أي ًضا استعمال هذا الأسلوب عندما يتشاجر الأخوة ويحاولون جذبك إلى جدالهم ،فعاد ًة ما
يتو ّقف الشجار عندما يذهب المشاهدون بعي ًدا ،لذلك؛ ابتعد عن مكان الجدل ،اذهب إلى غرفة أخرى،
واعمل فيها ،أو ش ّغل المكنسة الكهربائ ّية ،فإ ّن صوتها سيخ ّفض من صوت الجدال ،وسيكون بوسعك
تجاهله ،كما سيم ّكنك ذلك من متابعة الموقف؛ كي يتس ّنى لك التد ّخل عندما تستدعي الحاجة ذلك.
اعترف بالمشاعر :يمكنك حتى عندما سلو ًكا مع ّين الاعتراف والقبول بالمشاعر التي ح ّركت ذلك
السلوك .تع ّد المشاعر والأحاسيس ضرور ّية في أ ّي تواصل ،وتوصف المشاحنات بأ ّنها نوع من أنواع
التواصل .فإن استطاع الطفل أن يصف ويع ّبر بالكلمات عن المشاعر المرتبطة بالنزاع ،أو عندما يستطيع
الأب مساعدة الطفل في التعبير عن مشاعره بالكلمات ،فإ ّن الطفل يحصل على بعض الراحة الفور ّية
من الألم والأذى الذي يحس به ،ث ّم يستطيع بعد ذلك أن ير ّكز بصورة أفضل على إيجاد ح ّل لمشكلته.
وفي هذا الصدد ،فإننا نقترح الخطوات الأربع الآتية:13
— أ ّولاً ،راقب المشاعر المس ّببة لذلك السلوك واعترف بها .لماذا حصل ذلك الجدل أو تلك المنافسة؟
ما الذي ح ّرك التشاحن والشجار؟ من أين يأتي الغضب؟ هل يحاول الطفل الحصول على الاهتمام،
أو النفوذ؟ أو الظهور بشكل أفضل من أخيه؟
— ثانياً ،حاول أن تصف مشاعرك بقول أشياء،منها مثل ًا« :قل لي إن كان هذا صحي ًحا أم لا .أنت لا تح ّب
أن أقضي وق ًتا طويل ًا مع أخيك ،وتشعر عندها بالأذى والغضب» ،أو «أنت تشعر بالانزعاج عندما
تعتقد أ ّن أخاك الأصغر يقوم بأعمال لإثارتك فقط» .إن مثل هذه الكلمات تساعد الطفل على تحديد
مشاعره ،وإن كنت مخط ًئا فإ ّن الطفل يمكن أن يصححك.
189
